NEIN heißt NEIN oder Antisexismus muss Praxis werden: das Zustimmungskonzept.

Zustimmung definiert das freiwillige und ausdrückliche Einverständnis aller Beteiligten zu einer spezifischen sexuellen Handlung. Ab wann genau eine sexuelle Handlung beginnt, wird sehr subjektiv wahrgenommen, daher: besser zuviel als gar nicht fragen. Eine Grenzüberschreitung kann durch eine flüchtige Berührung als solche erlebt werden, deswegen frag lieber auch bei einer Umarmung oder einem Kuss, ob das für die Person in Ordnung ist.

Übergriffiges Verhalten, Grenzverletzungen und sexualisierte Gewalt können Traumata bei den Betroffenen auslösen – deswegen ist es wichtig, bei jeder sexuellen Handlung mit der_dem Partner_in zu kommunizieren. Durch Reden erfährst du, wie weit dein Gegenüber gehen möchte und kannst potentiellen Grenzverletzungen vorbeugen.

Zustimmung bedeutet immer wieder und jedes einzelne Mal und für jede sexuelle Handlung zu fragen, also zum Beispiel, ob es einer Person angenehm ist, wenn ihr euch küsst, umarmt, streichelt, du ihr den Rücken kraulst…

Nur weil du mit einer Person zusammen bist oder öfter knutscht, heißt das nicht, dass du über ihren Körper verfügen kannst.

Zustimmung kann auch nicht unter Druck, wie zB dem ständige Fragen nach Sex oder Drohungen gegeben werden.

Andere Kommunikationsformen wie z.B. Mimik oder Gestik sind möglich, sollten aber vorher abgeklärt werden, damit es zu keinen Missverständnissen kommt. Körpersprache bzw. non-verbale Reaktionen bedeuten nicht automatisch Zustimmung!

Wenn keine Zustimmung mehr gegeben oder diese zurückgenommen wird, dann heißt das NEIN, Schluss und Ende. Achtung: Schweigen bedeutet nicht Zustimmung!

Eine schlafende Person kann niemals zustimmen!

Achte auf deine Grenzen und die von anderen, versuche immer in der Lage zu sein, die Situation einschätzen zu können und frag nach, wenn du dir nicht sicher bist, wie hoch die Zurechnungsfähigkeit deines_r Partner_in ist. Die Zurechnungsfähigkeit wird nicht nur durch Drogen beeinflusst, sondern u.a. auch durch körperliche und emotionale Zustände. Eine aufgrund von Alkohol oder anderen Drogen sehr benommene Person kann möglicherweise nicht mehr zustimmen.

Wenn du weißt, dass du eine sexuell übertragbare Krankheit hast, informiere dein_ e Partner_in, damit ihr gemeinsam entscheiden könnt, wie ihr damit umgehen wollt.

Kommuniziert darüber wie und ob ihr verhüten wollt!

Zustimmung kann und will bereichern – nämlich um das Wissen, was dein Gegenüber im Moment, wo du sie_ihn küsst oder berührst, fühlt. Zustimmung ist ein positiver Zugang zu Sex und allem was dazugehört – statt vor sich hin zu werken und irgendwann ein NEIN zu hören, fragst du bei jedem noch so kleinen Schritt nach Zustimmung und findest so langsam heraus, ob und wie dir eine Person gern nah sein will.

Zustimmung ist für alle da – egal ob Frau, Mann, homo, hetero, bi, trans*, welche Genderexpression und welche Sexpraktiken oder Hilfsmittel auch immer – Zustimmung vermittelt einen ganz praktischen und lustvollen Umgang zu unserer Sexualität.

Das Zustimmungskonzept hat als Kern einen respekt- und würdevollen Umgang miteinander. Es will mögliche Handlungsweisen aufzeigen und eine Anleitung für die Prävention sexualisierter Übergriffe sein. Selbstverständlich gibt es auch andere Möglichkeiten als das Zustimmungskonzept, um miteinander vertrauensvoll umzugehen. Oberste Handlungsmaxime soll stets ein respektvoller Umgang ohne Grenzverletzungen sein – ob ihr dabei eigene Wege geht oder euch vom Zustimmungskonzept beeinflussen lasst bleibt euch überlassen.

Das Zustimmungskonzept gibt es auch in Plakatform als download unter „Material“!


2 Antworten auf “NEIN heißt NEIN oder Antisexismus muss Praxis werden: das Zustimmungskonzept.”


  1. 1 Administratorin 23. Dezember 2008 um 18:54 Uhr

    NO MEANS NO or Practical Antisexism: The Concept of Consent

    Consent is defined as the act of willingly and verbally agreeing to engage in specific sexual conduct. The perception of the exact point at which a sexual interaction begins can be highly subjective, therefore: better to ask too much rather than not at all. Even a slight touch can be experienced as a boundary crossing, so it is better to ask even whether a hug or a kiss is ok for the other person.

    Boundary crossing and sexual violence can be (re)traumatizing for survivors of sexual assault – therefore it is important to communicate with your partner(s) over every sexual act. By talking you learn how far your partner wants to go and can potentially avoid crossing a boundary.

    Consent means asking every time about each sexual act, for example whether it is ok for the other person when you kiss, touch, caress, etc. them.

    Just because you are involved with someone or regularly kiss does not mean that their body is at your disposal.

    Consent cannot take place under pressure, such as constantly asking for sex or threats.

    Other forms of communication such as gestures or safe words are possible, but they should be agreed upon in advance so that there are no misunderstandings. Body movements and non-verbal responses (such as moans) are not always signs of consent!

    If at any point consent is withdrawn or not given for further activities, then that means NO. And be aware: SILENCE IS NOT CONSENT!

    A person cannot give consent while sleeping!

    Be aware of your boundaries and the boundaries of others, try always to be in a position where you can judge the situation and ask if you are not sure how well your partner(s) can judge the situation for themselves. Judgement can be impaired not only through drugs and alcohol but also physical and emotional conditions. A person who is heavily under the influence of alcohol or drugs may no longer be able to give consent.

    If you know that you have a sexually transmittable infection, inform your partner so that you can decide together how you want to go about things. Talk about how and whether you want to use protection.

    Consent can and tries to be enriching – namely through the knowledge of what your partner feels in the moment when you kiss him_her_hir. Consent is a positive approach to sexuality and everything having to do with it – instead of making assumptions and waiting to hear a NO, you ask for consent at every tiny step and thereby slowly find out, whether and how a person wants to get close to you.

    Consent is for everybody – it doesn‘t matter whether you‘re male, female, homo, hetero, bi, trans, whichever gender expressions and whatever forms of sex – consent conveys a very practical and lustful way of dealing with our sexuality.

    The concept of consent is at its core a respectful and dignified way of dealing with one another. It attempts to demonstrate possible courses of action and offers to be a guide for preventing sexual assaults. Of course there are other possibilities for dealing with one another in a trusting manner besides this concept of consent. The main principle should always be respectful dealings with others without crossing boundaries – whether you go you own way or let yourself be influenced by this conception of consent remains up to you.

    You can download the poster-version of “The Concept of Consent” under „Material“!

  2. 2 defma 06. Juli 2009 um 22:50 Uhr

    Eine tschechische Version des Zustimmungstextes:

    ---

    Vysvětlení souhlasu:

    Verbální souhlas je nutný při každé a jakékoliv sexuální aktivitě.

    Každá ze zúčastněných stran musí mít jasnou a přesnou představu o té které sexuální aktivitě.

    Osoba (osoby), která (které) iniciuje sexuální aktivitu, je zodpovědná za to, aby se jí dostalo verbálního souhlasu od ostatních zúčastněných stran (verbální komunikace má za účel zabránit nedorozuměním vyplývajícím z nejisté řeči těla). Souhlas nemůže být vyjádřen/udělen na základě fyzického vyjádření sexuální touhy (zvlhnutí, erekce, vzdechy – řečí těla).

    Získávání souhlasu je nekončící proces v rámci jakékoliv sexuální aktivity. A proto každá další/nová úroveň sexuální aktivity vyžaduje verbální souhlas protější strany, ať už je ta která sex. aktivita iniciována kýmkoliv ze zúčastněných. („Chceš to dělat? Chceš se mnou mít sex?“ Otázky tohoto typu nejsou dostačující. Žádost o souhlas musí být specifická pro každou činnost. Vzrušení z polibku není signálem pro pokračovaní v sex. aktivitě, o které se ještě nemluvilo.)

    Použití předem dohodnutých forem komunikace jako např. gest nebo kódových slov je možné, ale vždy je nutné se na tom se všemi zúčastněnými jasně domluvit ještě před tím, než sex. aktivita začne. Je potřeba verbální souhlas všech zúčastněných.

    Souhlas je vždy nutný bez ohledu na vztah, předchozí sexuální historii, či současné aktivity zúčastněných.

    Vždy a kdykoliv, kdy je souhlas stažen (je vyjádřen nesouhlas verbálně či skrze fyzický odpor), či není již verbálně dán, druhá strana musí zastavit/přerušit sexuální aktivitu okamžitě. („Prosím tě, dneska ne. Raději bych ne. Nevím, necítím se na to. Nemyslím si, že je to dobrý nápad.“ Tato slova nejsou pozvánkou k tomu to dále zkoušet, znamenají NE. „Nejsem si tím jist/a“ je buď taktní ne, nebo požadavek, aby dotyčné osobě byl dán čas a prostor pro nezávislé rozhodnutí).

    Mlčení není souhlas.

    Nikdo nemůže dát souhlas, když spí.

    Souhlas nemůže být dán pod nátlakem či manipulací (neustálé dotazování/dožadovaní se sexu i přes jasné či méně jasné signály nezájmu či nesouhlasu; zpochybňování tohoto nesouhlasu či přímo jeho nerespektování, které svědčí o nerespektování té které osoby). Nátlak a manipulace můžou mít mnoho podob, jejich účelem je ale vždy snaha vyhovět vlastní sexuální potřebě, vytěžit z dané situace maximum bez ohledu na druhé. Souhlas nemůže být získán ani vydíráním („udělám/neudělám …, když ty neuděláš/uděláš …“, urážení se…), či výhrůžkami.

    Souhlas může být udělen jen v případě, že mají zúčastnění/é nezastřený úsudek (příklady faktorů, které mohou způsobit opak, zahrnují ((ale nejsou to jen tyto)) alkohol, drogy, psychická/mentální a fyzická zdravotní omezení/poruchy).

    Zúčastněníné se musí navzájem informovat o jakýchkoliv potencionálních zdravotních rizicích či sexuálně přenosných chorobách. Jedinci jsou zodpovědní za včasné podávání pravdivých informací o svém zdravotním stavu (sex. zdrav.)

Die Kommentarfunktion wurde für diesen Beitrag deaktiviert.